متى تتدخل في خصوصية أبنائك؟ 5 علامات تحذيرية تجعلك تخترق حدودهم

تنشأ العديد من المشكلات بين الآباء والأبناء في مرحلة المراهقة، لكن أغلبها يندرج تحت سبب واحد، هو رغبة الأبناء في الحفاظ على خصوصياتهم، في مقابل حرص الآباء دائماً على حماية أولادهم من مخاطر وتحدّيات الحياة، بخاصة في هذه المرحلة العمرية الحرجة، وانتهاز أيّ فرصة لخرق هذه الخصوصية.

هذا الأمر يؤكده خبراء التربية والصحة النفسية، ويرون أن خصوصية الأبناء أحد أبرز الأمور الخلافية بين الآباء والمراهقين، فالأبناء يرفضون، والأهل يخترقون كل شيء يخصّهم من دون استئذان. لذلك، طرحت «كل الأسرة» عليهم عدداً من التساؤلات حول خصوصية الأبناء، ومتى يجب أن نحافظ عليها، ومتى يحق لنا اختراقها، وما تأثير اختراق خصوصية الأبناء في تماسك الأسرة:

احترام الخصوصية = علاقات طيبة مع الأبناء

في البداية، يؤكد الدكتور محمد الوصيفي، أستاذ الطب النفسي بالقاهرة، أنه عند تنشئة الصغار يجب علينا الحذر من اختراق خصوصياتهم، لأن ذلك سيولد جوّاً من عدم الثقة بيننا وبين أولادنا، ويقول: «تخيل أنك تدخل فجأة من العمل، وتجد ابنك يطّلع على دفتر مذكراتك الخاص، أو كشف حسابك في البنك، أو مفردات راتبك، أو خطابات تعتبرها سرية.. ماذا سيكون ردّ فعلك؟ وما هو مقدار الغضب الكامن الذي سيتولد داخلك من هذا التصرف؟ وما هو التبرير الذي سيقدمه لك كي تسامحه؟ لذلك ما هو المكسب الذي ستحصل عليه من اختراق خصوصيته، وهل يساوي خسارة ثقة ابنك إلى الأبد؟».

وينبّه الدكتور الوصيفي إلى أن الصورة الذهنية التي تتكون في نفوس أولادنا عن قيم آبائهم يصعب إزالتها عند الكبر. مشدداً على أهمية المرونة في التعامل مع الأبناء منذ الصغر، ومحاولة التقرب منهم، ومن عقولهم وشخصياتهم، وطريقة تفكيرهم، وكذلك منحهم الوقت للتعبير عن أنفسهم، وعن كل ما يشعرون به. وقبل أي شيء، على الأهل أن يهتموا بهم، ويغمروهم بالعطف والحنان، ففي بعض الأحيان يخسر الأهل أولادهم بغلاظة الطبع، والتعسف في القرارات.

وحول ما يفعله بعض الأهل مع أولادهم من مراقبتهم بحجة الاطمئنان، يبين الدكتور الوصيفي أن المراقبة أمر هام، ومفيد جداً، لكن بشرط ألا يلاحظه الأبناء، فيكون الأهل دائماً العين التي تراهم في الخفاء، والتدخل يكون بهدوء، وبكل حب وصداقة، وفي الوقت المناسب، وليس في كل الأوقات.

ويضيف «هناك فرق بين أن أراقب ابني، وبين أن أتدخل في مساحته الخاصة، بالطبع سيكون المبرر الرئيسي من بعض الآباء هو حب الأبناء، والخوف عليهم، لكن ببساطة، يستطيع الابن أن يفعل السلوك غير المقبول دينياً ومجتمعياً في الخفاء، فالأفضل علمياً ونفسياً، هو بناء جسر من الثقة بين الابن والأهل، لأن الشك والمراقبة أمران مُتعبان ومهلكان، ويستنزفان طاقة الآباء والعلاقة نفسها».

ويرى الدكتور الوصيفي أن الموازنة بين الثقة والرقابة الصحية أمر ليس بالسهل، لكنه ممكن، لافتاً إلى أن الطفل تماماً مثل الشخص الناضج، له خصوصياته التي يجب على الوالدين احترامها، فلا يصح أن يستجوب الأهل الأبناء بشكل دائم، عن كل كبيرة وصغيرة.

5 حالات يجب فيها اختراق خصوصية الأبناء

وتتفق معه الدكتورة منى أحمد البصيلي، استشاري الطب النفسي وتعديل السلوك والإرشاد الأسري بالقاهرة، في أن الأبوّة والأمومة لا تعنيان أبداً السيطرة على حياة الأبناء، لكنهما تعنيان أن نكون دعماً وسنداً لهم، ونوجههم بالحكمة من دون أن نحبطهم، أو نفرض عليهم أمراً «ابنك يحق له أن يختار طريقه، وعلينا احترام قراراته، حتى إذا لم نكن نتفق معه، فالثقة والاحترام هما أساس العلاقة الصحية بين الأهل والأبناء».

وحول الحالات التي يجوز لنا فيها اختراق خصوصية الأبناء، ترى الدكتورة منى البصيلي أن الوضع يختلف وفقاً لعمر الأولاد، ومرحلة نضجهم، فمثلاً، الطفل لا يمكن التعامل معه مثل الكبير، ولكن أبرز هذه الحالات هي :

1. أن يكون الأبناء في عمر صغير، وهنا يحق للأهل الاطّلاع على خصوصياتهم، بخاصة إذا كان الابن كتوماً، ولا يحب الحديث عن تفاصيل الأمور التي تخصّه، لكن يجب التعامل مع الأمر برفق وحكمة، حتى لا نقع في فخ: الممنوع مرغوب.
2. عندما تراود الأم، أو الأب، شكوك حول سلوك الابن، وتظهر مؤشرات وعلامات للانحراف، أو ارتكاب فعل مشين، هنا ينبغي وضعه تحت المراقبة، مع رصد تحركاته، ويفضل أن يتم ذلك من دون أن يلاحظ الابن ذلك، حتى لا يتسبب الأمر بمشكلات عدّة.
3. عندما يكتشف الأهل دليلاً مادياً على وجود خطر يحيط بالأبناء، مثل تغيّر ملحوظ في السلوك.. هنا يكون التدخل واجباً، وإذا ما اكتشف الابن أنه يتعرض للمراقبة ينبغي الكلام معه حول أن ما نفعله معه بغرض الحماية، وليس للتجسّس عليه بسبب عدم الثقة.
4. للأسف هناك أبناء وبنات يتعاملون مع التقنيات من دون إدراك لعواقب الاستخدام السيئ لها، بل وقد انجرف بعضهم وراءها إلى أبعد مما يتصور الأهل، ومن دون ضوابط أخلاقية.
5. عندما يقع الأبناء في غراميات المراهقة قد لا تكون تصرفاتهم مقبولة، ووقتها قد يتصرفون وفقاً لمشاعر طائشة، وهنا يجب على الأم، أو الأب الذي يشعر بمشاعر حب المراهقة لدى أولاده أن يجعل هذه العلاقة أمام عينه، لأن أولادنا قد ينساقون في انجذاب جسدي، وقد لا تحمد عواقبه، وهذه هي المصيبة الكبرى.

إرشادات أسرية للأهل للتعامل مع خصوصيات المراهقة

أما الدكتورة إيمان عبدالله، استشارية الصحة النفسية والعلاقات الإنسانية وتعديل السلوك، فترى أن اختراق خصوصية المراهق يجب أن يتم بذكاء، وأن يكون ذلك في فترات محدّدة عندما نستشعر الخطر...

وتقدم مجموعة من النصائح للأهل للتعامل بشكل لائق من دون أن نزعجهم، وفي الوقت نفسه نمنح أنفسنا الفرصة للاطمئنان عليهم:

اقرأ أيضاً: ما هي مراحل تغير المراهق؟ وكيف يتعامل معه الأهل؟