أسرة

01 نوفمبر 2026

مستقبل أبنائنا.. هل نساعدهم على اختياره أم نختاره لهم؟

إيمان الحلواني

محررة متعاونة

منذ السنوات الأولى في حياة الأبناء، يحرص الأهل على اختيار ما يرونه مناسباً لهم، بدءاً من الطعام والملابس، مروراً بالأصدقاء وأماكن التنزه والهوايات والرياضة، وصولاً إلى القرارات الكبرى التي تتعلق بالدراسة والعمل والزواج ومستقبل الأبناء.

ويبرر بعض الآباء والأمهات هذه التدخلات برغبتهم في حماية أبنائهم والاستفادة من خبراتهم وتجاربهم في الحياة، إلا أن التدخل في حياة الأبناء قد يتحول أحياناً من توجيه ومساندة إلى فرض للقرارات، خصوصاً عندما يحاول الأهل رسم مستقبل أبنائهم وفق طموحاتهم الشخصية.

وقد يصر أحد الوالدين على أن يدرس ابنه الطب لأنه كان يحلم بأن يصبح طبيباً، أو يدفعه إلى دراسة الهندسة لأنه يرى فيها مستقبلاً أفضل، بينما يطلب آخر من ابنه أن يتولى العمل في مشروع العائلة أو يسير في الطريق المهني نفسه الذي اختاره الأب.

وبين طموحات الأهل ورغبات الأبناء، يبقى السؤال: كيف يمكن للوالدين توجيه أبنائهم من دون أن يتحول التوجيه إلى وصاية؟ وكيف يمكن منح الأبناء مساحة لاختيار مستقبلهم مع الاستفادة من خبرة الأهل؟

تدخل الأهل في حياة الأبناء.. متى يتحول التوجيه إلى وصاية؟

تدخل الأهل في حياة الأبناء لا يقتصر على مرحلة عمرية محددة، فقد يبدأ في تفاصيل بسيطة تتعلق بالملابس والطعام والأصدقاء والهوايات، ثم يمتد مع مرور الوقت إلى اختيار الدراسة والتخصص والعمل والزواج.

وفي بعض الأسر، لا يكتفي الوالدان بتقديم النصيحة أو طرح الخيارات أمام الأبناء، وإنما يحاولان اتخاذ القرار نيابة عنهم، انطلاقاً من اعتقاد بأنهما أكثر خبرة وقدرة على معرفة ما يناسبهم.

وقد يرى الأهل أن رفض الابن أو الابنة لقرارهم نوع من العناد أو عدم تقدير الخبرة التي يمتلكونها، في حين قد يشعر الأبناء بأن رغباتهم وميولهم لا تحظى بالاهتمام الكافي.

وتزداد المشكلة عندما تصبح رغبات الوالدين معياراً وحيداً لتحديد مستقبل الأبناء، من دون الالتفات إلى قدراتهم وميولهم واهتماماتهم الشخصية.

طموحات الأهل واختيار مستقبل الأبناء

كثيراً ما يحاول الآباء تحقيق أحلامهم من خلال أبنائهم. فالأب الذي لم يتمكن من دخول كلية الطب قد يتمنى أن يصبح ابنه طبيباً، والمهندس قد يرى أن ابنه يجب أن يسير في الطريق نفسه، بينما قد يصر صاحب العمل على أن يرث الابن مشروع العائلة.

لكن اختيار تخصص الأبناء أو مهنتهم وفق رغبات الأهل وحدها قد يؤدي إلى شعور الابن بأنه يعيش حياة لم يخترها بنفسه، خصوصاً إذا لم تتوافق الدراسة أو المهنة مع قدراته واهتماماته.

ومن هنا، فإن نجاح الأبناء في حياتهم لا يرتبط فقط بالمكانة الاجتماعية للمهنة أو بالمجال الذي يراه الأهل مناسباً، وإنما بمدى توافق الاختيار مع شخصية الابن وقدراته وطموحاته.

فالابن الذي يدرس تخصصاً لا يرغب فيه، فقط لإرضاء والديه، قد يواجه صعوبة في الاستمرار بحماس، بينما قد يحقق نجاحاً أكبر عندما يجد المجال الذي يتناسب مع قدراته واهتماماته.

ولهذا فإن حرية اختيار الأبناء لا تعني التخلي عن دور الأهل، وإنما تعني مساعدتهم على اكتشاف قدراتهم وتوفير المعلومات اللازمة لاتخاذ قرارات أكثر وعياً.

الحوار مع الأبناء.. طريق أفضل لاختيار المستقبل

الحوار هو الوسيلة الأفضل لتحقيق التوازن بين توجيه الأبناء ومنحهم حق الاختيار.

فبدلاً من إصدار الأوامر أو تقديم الإجابات الجاهزة، يستطيع الوالدان مناقشة الأبناء في اهتماماتهم وطموحاتهم، ومساعدتهم على التعرف إلى طبيعة المجالات الدراسية والمهنية المختلفة، ثم ترك مساحة كافية لهم للتفكير واتخاذ القرار.

ولا يعني ذلك أن يترك الأهل أبناءهم أمام الخيارات من دون مساعدة، بل يمكنهم الاستناد إلى خبراتهم وتقديم النصائح والمعلومات، مع احترام شخصية الابن وقدراته.

ومن المهم أيضاً أن يتعرف الوالدان إلى مواهب الأبناء واهتماماتهم منذ الصغر، وألا تتم مقارنة الأبناء بغيرهم أو فرض مسار واحد عليهم باعتباره الطريق الوحيد للنجاح.

فالهدف من التربية ليس أن يعيش الأبناء أحلام آبائهم، وإنما أن يمتلكوا القدرة على بناء حياتهم والاستفادة من خبرة أهلهم في الوقت نفسه.

كما أن احترام قرار الابن لا يعني بالضرورة الموافقة على كل اختيار يقوم به؛ فدور الوالدين يظل مهماً في مناقشة النتائج المحتملة للقرار، وطرح الأسئلة التي تساعد الابن على التفكير، وتقديم المعلومات التي يحتاج إليها.

عندما يصبح الضغط عبئاً

يمكن أن يؤدي الضغط الأسري المستمر والصراع المتكرر حول الدراسة والعمل والاختيارات الشخصية إلى مشاعر من التوتر والإحباط لدى بعض الأبناء، خصوصاً عندما يشعرون بأنهم غير قادرين على التعبير عن رغباتهم أو مخالفة توقعات الأسرة.

لكن من غير الدقيق القول إن ضغط الأهل يؤدي بصورة مباشرة أو حتمية إلى الانتحار أو الانحراف؛ فهذه السلوكيات المعقدة ترتبط بعوامل متعددة نفسية واجتماعية وأسرية وشخصية، ولا يمكن اختزالها في سبب واحد.

لذلك، فإن الأفضل هو الحديث عن الآثار النفسية المحتملة للضغط الشديد، مثل زيادة الصراع الأسري، وانخفاض الشعور بالاستقلالية، والارتباك بشأن المستقبل، أو تراجع الرضا عن الاختيارات التي لم تكن نابعة من رغبات الابن نفسه.

وفي الحالات التي تظهر فيها مؤشرات خطيرة على الصحة النفسية أو السلوك، يحتاج الأمر إلى تدخل متخصص من اختصاصيي الصحة النفسية، بدلاً من الاكتفاء بتفسير المشكلة باعتبارها مجرد عناد أو تمرد.

استقلالية الأبناء.. كيف نحقق التوازن بين الحرية والتوجيه؟

وفي المقابل، لا يعني رفض وصاية الأهل أن يترك الأبناء لاتخاذ جميع القرارات من دون توجيه أو متابعة.

فالحرية المطلقة قد تجعل الابن يواجه خيارات كبيرة من دون امتلاك المعلومات أو الخبرة الكافية لتقييم نتائجها، كما أن غياب الاهتمام الأسري قد يشعره بعدم وجود من يسانده عند مواجهة الصعوبات.

لذلك يحتاج الأبناء إلى مساحة مناسبة لاتخاذ قراراتهم، إلى جانب وجود الأهل كمصدر للمشورة والدعم.

والتوازن هنا هو الأساس: لا فرض للقرارات، ولا تخلي عن المسؤولية.

وعلى الأهل أن يفرقوا بين النصيحة والوصاية؛ فالنصيحة تقدم للابن فرصة للتفكير، بينما الوصاية تسلبه حق الاختيار. وكلما تقدم الأبناء في العمر، أصبح من المهم أن تتسع مساحة استقلاليتهم، مع استمرار الحوار والدعم الأسري.

مستقبل الأبناء بين أحلام الأهل وحق الاختيار

ليس من السهل دائماً على الأهل التخلي عن رغبتهم في حماية أبنائهم أو توجيههم، خاصة عندما يعتقدون أن خبرتهم في الحياة تمنحهم القدرة على معرفة الأفضل لهم.

لكن مستقبل الأبناء لا يمكن أن يبنى على طموحات الأهل وحدها. فلكل ابن شخصيته وقدراته واهتماماته، وقد يكون النجاح الحقيقي في مساعدته على اكتشافها وتطويرها، وليس في دفعه إلى تحقيق حلم لم يكن حلمه.

إن العلاقة الصحية بين الآباء والأبناء تقوم على الحوار والثقة والاحترام، وعلى قدرة الوالدين على تقديم الدعم والمشورة من دون إلغاء شخصية الأبناء أو مصادرة حقهم في اتخاذ القرارات التي تخص حياتهم.

فالأهل يستطيعون أن يكونوا دليلاً يساعد أبناءهم على رؤية الطريق بوضوح، لكن اختيار الطريق نفسه ينبغي أن يكون، في النهاية، جزءاً من مسؤولية الأبناء عن حياتهم.